В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина!
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись: - ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
-------------------------------------------------------------------------------- Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: - Да мы ее пропили. - Фффу, а я думал, что потерял!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм? Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти (Марлен Дитрих) Как овес не приправляй и не готовь, когда он проходит через лошадь, получается именно то, что и представляет из себя ваша программа... Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь (Жан-Поль Камю) Нигде так ярко не проявляется скромное очарование российской буржуазии, как на курортах и московских дорогах Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу! Хороните деньги в Сберегательном банке Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? "Хорошая водка!"- успел сказать он... Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха! Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе (А.Козак) Общество любителей диких животных полюбит дикое животное Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу Иди в туалете поплавай... Выход из беды найти не столь просто, как попасть с в нее (Эд Хау) Я не хотел бы оказаться с ней в одной постели, да и она, зараза, никак не хочет (Виталий Мартынов) Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер. Фраза в метро: "Это, что ли, Подмосковье?" "С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов (Дэвид Кросби) Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз. Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете (С.Сандберг) Чтобы познать оазис, необходимо познать и пустыню Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500 Каждая женщина чем-то не похожа на саму себя. Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь? Я даже диван "Ванишем" постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть... Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной Мифология - совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии (Амброз Бирс) Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши... Нудистское кладбище Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась...
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на ж%пе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и си%%ки не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Дополнительные данные
Пол: Мужчина Страна: Украина Город: нет инф. На сайте с: 11.03.2008