* * * К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку: -Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: -Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт... В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: -Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
* * * Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да, хорошая голда, но не моя.
* * * Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!
* * * Слова "б***ь" и "н***й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
* * * Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
* * * Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъебну" и спpашивает: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!
* * * Частое дыхание - скоро вынимание.
* * * Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
* * * Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманавт! * * * Объявление: Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
* * * В тот день, когда сын получил водительские права, отец согласилсяпреподать ему урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднеесиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросил сын. -Я ждал этого момента с тех пор, как ты был совсем маленький, - ответилпапа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
* * * Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара. - Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик (сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - Я ПОНИМАЮ!!!
* * * Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!
* * * Выйду ночью в поле с конем, Вскачь пущу, остановлю потом, Подожгу избу и в неё войду... В общем, я себя как баба веду!
* * * Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
* * * В инструкции написано: "нажать", но нигде не сказано, когда отпустить.
* * * Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
* * * - Я отстала от поезда! - Как? - В умственном развитии...