Воскресенье, 16.06.2024, 13:08Приветствую Вас Гость | RSS
ДГИЗФВиС
ГлавнаяБородатые анекдоты - Страница 5 - Форум ДГИЗФВиС Регистрация Вход 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум ДГИЗФВиС » Посмеемся вместе » Анекдоты » Бородатые анекдоты (В этой теме самые прикольные анекдоты)
Бородатые анекдоты
buxarДата: Четверг, 17.04.2008, 17:10 | Сообщение # 41
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 80
Репутация: 3
Статус: :-(
Случай в инфизе на философии.
студент (с):Валерий Анатольевич, можно выйти?
философ(Ф): ну, можно....
с: А вы отмечать не будите?
ф: А я на работе не пью.....
Б У К С А Р Ь - он и в Африке - B U X A R
 
infizДата: Суббота, 19.04.2008, 01:26 | Сообщение # 42
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 491
Репутация: 8
Статус: :-(
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

--------------------------------------------------------------------------------

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

 
infizДата: Суббота, 19.04.2008, 01:29 | Сообщение # 43
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 491
Репутация: 8
Статус: :-(
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии."Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...

--------------------------------------------------------------------------------

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!!! Хо-ро-шо-о-о!!!

 
infizДата: Суббота, 19.04.2008, 01:30 | Сообщение # 44
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 491
Репутация: 8
Статус: :-(
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

 
infizДата: Воскресенье, 20.04.2008, 01:14 | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 491
Репутация: 8
Статус: :-(
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

--------------------------------------------------------------------------------

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

--------------------------------------------------------------------------------

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

 
infizДата: Воскресенье, 20.04.2008, 01:42 | Сообщение # 46
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 491
Репутация: 8
Статус: :-(
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

 
infizДата: Воскресенье, 20.04.2008, 01:43 | Сообщение # 47
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 491
Репутация: 8
Статус: :-(
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

--------------------------------------------------------------------------------

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

 
buxarДата: Понедельник, 21.04.2008, 19:16 | Сообщение # 48
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 80
Репутация: 3
Статус: :-(
В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю вашего лица...
- Видите ли, оно уже полностью зажило.
Б У К С А Р Ь - он и в Африке - B U X A R
 
buxarДата: Понедельник, 21.04.2008, 19:19 | Сообщение # 49
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 80
Репутация: 3
Статус: :-(
Как понять, что корпаративная вечиринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Б У К С А Р Ь - он и в Африке - B U X A R
 
buxarДата: Понедельник, 21.04.2008, 19:20 | Сообщение # 50
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 80
Репутация: 3
Статус: :-(
- Что такое идеальная пара?
- Это два носка одного цвета.
Б У К С А Р Ь - он и в Африке - B U X A R
 
Форум ДГИЗФВиС » Посмеемся вместе » Анекдоты » Бородатые анекдоты (В этой теме самые прикольные анекдоты)
Поиск:

ИНФИЗ ПРОДАКШН © 2024Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
Хочешь помочь? Кликай, вводи код, а мы выплатим проекту бонус!